Timidez

Antes de llegar al grupo nunca había comentado que era seria, tranquila, tímida porque en realidad me avergonzaba de mí, de mis papás, de mi situación económica, de mi pobreza, de mi origen, de mi físico, del color de mi piel; no podía decir la verdad por el miedo a que me criticaran, a que se enojaran y rechazaran mi forma de pensar , sobre todo porque lo que pensaba no era agradable y sabía que iba a herir o a hacer sentir mal a otros.
Siempre estaba callada, observando todo lo que hacían los demás en casa, escuchando lo que decían y después me ponía a analizar todo y sacaba conclusiones de creer firmemente qué le gusta a la gente y que rechazaban a los que no son como ellos, a partir de ahí fui creciendo con esa idea tan fuerte y estar el mayor tiempo callada. En el grupo me he ido dando cuenta que siempre me costó hablar porque no quería que me vieran y pensaran mal de mí, que pensaran que era mala persona, que no sabía expresarme ni comunicarme, batallaba tanto para decir algo, adornaba todo lo que decía con tal de recibir todo lo que yo necesitaba: aplausos, felicitaciones, esa palmadas de que iba bien y que era buena; entonces siempre me gustó escuchar eso de mí; lo real era que me fui engañando porque todo lo que aparentaba ser o lo que hacía, en el fondo era lo que pensaba y quería hacer.
Me veo llegar al grupo auto engañada, teniendo una idea de mí y creer en una personalidad que no era y esa forma de ser me hiso perder muchas oportunidades, desde niña no participaba en los homenajes en la escuela por sentirme menos, tenía miedo a equivocarme, a hacer el ridículo. También tuve la incapacidad para socializarme, para hacer amigos, para conocer gente en los lugares, no quería involucrarme en las actividades, eventos y fiestas que realizaban mis familiares porque no me sentía merecedora de las cosas.
Hoy a través de estar en la terapia del Movimiento Buena Voluntad 24 Horas de Neuróticos Anónimos, me voy dando cuenta que todos los extremos son graves y causan daños, así como ser tímida o eufórica. Esta forma de ser desequilibrada me causó mucho sufrimiento, porque no disfruté de una vida, y hoy he tratado de ser diferente, de no importarme tanto lo que los demás piensen de mí, de que no sea el centro de atención de la gente, lo que siempre quise ser.

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